幼少期の環境が及ぼす影響と、極端な「思考の癖」

誰しも、何かしらの「思考の癖」を持っているものです。

ただ、私を含めた依存症当事者や、同じ生きづらさを抱える人たちと接してみて感じるのは、その癖が「強すぎる」ということです。

代表的な思考の癖をざっくり書き出すと、以下のようなものがあります。

• 他人軸（人目を気にしすぎる）
  他人の評価や「自分はどう見られているか？」を極端に意識し、それを中心にした行動をとってしまう。
• 二極化思考（白黒思考・0か100か）
  物事を両極端に捉えてしまい、「する」か「しない」かの二択になり、グレーゾーン（曖昧さ）を受け入れられない。
• 「〜すべき」思考
  自分だけでなく他人にも厳しいルールを課してしまい、お互いを追い詰めてしまう。
• 過度の一般化やラベリング
  一度の失敗や出来事で「いつもこうなる」「どうせ自分はダメだ」と、すべてをネガティブに決めつけてしまう。

この思考の極端さこそが「生きづらさ」の根源のひとつであると、私自身、過去を見つめ直した時に強く感じました。

では、なぜそんな癖がついてしまったのでしょうか？

私個人の考えですが、そこには「幼少期の環境」が大きく影響していると考えています。

例えば、子どものこころを傷つける環境（機能不全家族の傾向）として、以下のような例が挙げられます。

虐待や家庭内暴力（DV）、育児放棄（ネグレクト）、両親の不仲、条件付きの愛情、家庭の経済的困窮、親の精神的な不安定。そして、特に親が無意識にやってしまいがちな「情緒的・心理的な否定や無視（子どもの感情や訴えを軽視する、否定する、あるいは無関心でいること）」などです。

もうひとつ、傍目（はため）からは分かりにくい「一見、恵まれた家庭」に潜む問題もあります。それが、過干渉や過保護です。

子どもの意志や意見よりも、「子どもを想っての、親の言うこと」が絶対的に正しいとされ、親の描く理想のレールに子どもの人生を乗せてしまうことです。この環境で育った方の特徴として、自分で決断できない、他人の意見に委ねてしまう、思春期特有の反抗期がないまま「周囲からは良い子」として扱われて大人になる、といった傾向が見られます。

子どもたちは、大好きで一番頼れる両親に「好かれたい」「認められたい」と、生きるために必死で頑張るわけです。

暴力や無関心は論外ですが、親が「子どものために」と思って一生懸命頑張っていても、受け取る子どもにとっては、安心できるはずの家庭で寂しい思いをしたり、常に親の顔色を気にしたりしながら大人になってしまうケースは少なくありません。

私は、ご両親を責めるためにこの記事を書いているわけではありません。

これは想像の域を出ませんが、きっとそのご両親も、同じような育てられ方をしてきたのではないかと思っています。自分がされてこなかったこと、知らないことは、我が子に接しようも教えようもありませんから。

もう少し深掘りすれば、ご両親も実は「生きづらさ」を抱えて生きておられて、たまたま時代や環境が違っていただけなのかもしれません。

家族のそれぞれが、「家族のため」や「世間体」を過剰に意識しすぎていると、個人のこころは疲弊し切ってしまいます。「楽しく豊かな家庭を作りたい」と頑張っていても、疲弊している空気は、本人の自覚がなくても周りにそれとなく伝わってしまうものです。

前の記事でも書きましたが、それぞれが自立し、共に存在できる家庭（健康な支え合いである「相互依存」の環境）こそが、依存症の回復に必要な「居場所」なのです。

今回はご両親宛てのような内容になりましたが、これはご夫婦やパートナー関係でも同じことが言えます。
「パートナーをなんとか私の手で立ち直らせる」という強い献身的な想いは、裏を返せば、そこに「あなた自身の存在価値」を求めてしまっているから（共依存）かもしれません。

当事者のことだけではなく、家族全体のあり方、そして自分自身の生き方を見つめ直す機会なのかもしれません。